Flavinho

Amiguinhos e amiguinhas. Vou tentar ser bem didático e dar exemplos para tentar ajudar algumas pessoas a entender melhor como lidar em sociedade. Quem assedia está cometendo um CRIME . Ou seja, se você invade a privacidade de alguém, ofende ou passa dos limites, saiba que você pode ser PRESO por isso. Antes que você ache absurdo ou exagero da minha parte, pense em situações onde você se sentiu coagido a fazer algo, onde um elogiou soou ao seus ouvidos como ofensivo (seja direcionado a você ou alguém próximo). Um comentário quena hora você pode até julgar inocente, mas você dificilmente usaria ou repetiria. Não caia na besteira de falar que a pessoa "precisa se dar o respeito". Homens infelizmente não sabem o que é isso. Nossa cultura machista (sim, somos MACHISTAS, eu mesmo já agi de forma errada várias vezes) faz com que certos comportamentos sejam considerados normais. Em um dia de calor, um homem que esteja andando sem camiseta é algo normal. Não tem conotação sexual...

Passei por uma fase tensa, complicada. Problemas, como todos passam nesta vida, então, nada de vitimismo. Durante um tempo, para poder me estabilizar, precisei me focar em um problema de cada vez. Em um dia de cada vez. Sem planos de longo prazo, sem projetos complexos ou atividades longas. Resolvendo o que era mais urgente, colocando a cabeça no lugar e aproveitando cada pequena vitória. Aos poucos as coisas foram se encaixando, fui voltando a ser eu mesmo. Ou melhor, tive consciência de quem eu realmente era e sou. Não só me aceitei como valorizei isso. Mudei atitudes e pude reafirmar outras, desta vez com convicção, por saber o que eu quero para mim, quem eu sou e o que espero para minha vida e para quem eu escolher estar comigo. Continuo pensando em viver um dia de cada vez em alguns aspectos. Hoje voltei a ter diversos planos e sonhos que não são imediatos, que vão demandar tempo. Mas venho tentando viver cada dia da melhor forma possível. Aproveitar o melhor de cada momen...

Quantas vezes não deixamos de agir ou agimos pensando na reação dos outros?Medo de sermos julgados, vontade de agradar as outras pessoas. Pautando nossa vida pelos outros. Vale a pena? Ou estamos deixando de viver? Deixando de ser quem realmente somos? Não vou negar. Gosto de ibope, gosto de ver reações positivas ao que posto. Ao que penso. Ao que escrevo. Mas indo na lógica de não mentir para mim mesmo, ando cuidando muito disso. Opino, compartilho e falo sobre assuntos que não me rendem "curtidas". Toco em pontos que muitos fogem, querem fingir que não existem. O que penso nesses assuntos delicados é que prefiro ter uma "audiência qualificada". Que o que eu penso possa tocar ao menos uma pessoa. Que seja capaz de ao menos causar uma reflexão, pensamentos de dúvida ou mudança. Não posso me calar sobre o que acho errado. Não posso deixar de expressar o que acho certo. E não posso deixar de ao menos tentar inspirar outras pessoas a fazer o mesmo. Não vou mudar o ...

Comunicar-se bem é uma arte. Não é a toa que existem cursos para melhorar a escrita e oratória.De forma que podemos nos expressar da melhor forma possível e melhorar a possibilidade do ouvinte ou leitor entender o que realmente estamos expressando. Qual o motivo de tocar neste assunto? Quantas vezes não passamos e vivenciamos situações a dois onde acreditamos ter certeza de algo , mas sem nunca ter perguntado a quem está conosco? Ao invés de perguntar ou conversar, preferimos ficar em dúvida, por N motivos (medo da reação, medo da resposta, e por aí vai). E com isso, podemos perder oportunidades ótimas em nossas vidas. Não sou daqueles que usa a lógica do "não é garantido". Com o tempo aprendemos a lidar com a rejeição, mas o "não" sempre é complicado. Mas os benefícios de falar sobre o que gostamos, sobre o que sentimos, sobre o que queremos e sobre o que não gostamos faz valer a pena o risco. Tive experiências ótimas por conta disso, das mais diversas formas...

Não foram poucas ocasiões onde eu quis ou precisei fingir que tudo estava bem, quando por dentro a situação era bem diferente. Já convivi com pessoas que por diversos motivos também precisaram ou precisam agir desta forma. Faz parte da nossa realidade. Do nosso dia a dia. Muitas pessoas apenas fingem preocupação, mas na verdade estão sendo apenas formais, não querem de verdade nosso bem. Por estes motivos, as máscaras são necessárias para vivermos em sociedade. Mas precisamos ter pessoas com quem possamos ser verdadeiros. Pessoas que possam enxergar como realmente somos. Pessoas com quem possamos contar. Pessoas que possam ser capazes de enxergar a nossa realidade. Pessoas que podem ser capazes de nos ajudar antes mesmo que possamos pedir ajuda. O problema das máscaras é muito mais embaixo. Eu tenho problemas. Vários. Você que está lendo este post também. A quantidade e o peso deles pode ser diferente. A forma de lidar também é diferente. O que pode acontecer é que ao invés de pr...

Leio, observo e escuto muitas coisas. E infelizmente algo que é comum nos homens é misturar as ações. Ir com muita sede ao pote e confundir educação e simpatia como sinais de algo que só existe em sua imaginação. Faltando com respeito, sendo deselegantes e machistas , perdendo oportunidades que poderiam se tornar reais. O ser humano gosta de ser elogiado. Ter uma massagem no ego, saber que chama atenção. As redes sociais estão aí provando isso. O problema é acima de tudo esquecer que do outro lado existe um ser humano. Não ter empatia alguma ao falar com alguém. Quem me segue sabe que acompanho e interajo com diversas pessoas. Elogio e reparo em detalhes. Admiro fotos produzidas, faço elogios tentando não passar dos limites e nem faltar com o respeito. Respeitando tanto quem recebe o elogio como a mim. Tanto que estou aprendendo a também me respeitar e valorizar quem esta do meu lado de verdade. Digo isso porque algumas mulheres desse mundo procuram ser educadas, interagir e até mes...

Hoje é sua vez de chegar em casa cansada. Frustrada, tensa, decepcionada com tudo e com todos. Chega em casa sem vontade de nada, apenas querendo que o dia acabe. Nem liga a TV. Apenas tira a roupa e se joga na cama, ansiosa por uma noite de sono ao mesmo tranquila. Depois de lutar contra o sono, consegue adormecer. E chega a sonhar.  No sonho, você sente mãos firmes, mas delicadas ,tocando suas costas nuas. Uma pressão na medida certa para relaxar teu corpo. Uma massagem em suas costas, sem pressa. Com toda calma do mundo. A sensação parece ótima e você chega a ficar em dúvida se é sonho ou realidade. Seus olhos estão fechados, aproveitando cada segundo. E você vai relaxando ainda mais. Principalmente porque mesmo nua, os toques são sem malícia, a pessoa não está aproveitando de ti. De repente percebe que a pessoa está mais próxima de você. De forma que consegue manter a massagem, mas estar perto suficiente para falar em seu ouvido. A voz é suave. Te arrepi...

Qual o motivo que me faz escrever aqui? Compartilhar experiências de vida, sonhos e decepções? Dentre vários motivos, um deles é tentar renovar a esperança de quem lê. De tentar abrir os olhos. De tentar ajudar da forma como for possível. Não posso nem quero mandar na vida de alguém. E aprendi que mesmo com conselhos diversos, somos nós que temos que comandar nossa vida. As escolhas, as decisões, são nossas. Vivemos em sociedade, mas temos que respeitar e valorizar o "eu". Mas isso não quer dizer que eu não possa tentar fazer minha parte. Usar minhas palavras para permitir que as pessoas possam sonhar. Que possam fantasiar. Que possam ter esperanças que em um mundo melhor. Seja com minhas experiências positivas, seja compartilhando experiências de outras pessoas. E principalmente, fazendo com que a pessoa possa usar suas próprias experiências de vida.  Achar em si as respostas para questionamentos. Não duvidar do que é capaz. Abrir os olhos para que os desafios...

Uma sexta-feira cansativa. Sabe aquele dia que acaba conosco? Tudo que foi possível dar errado, aconteceu. Trânsito infernal na volta para casa, menos mal que não tem ninguém. Assim posso ter um tempo só para mim, sem arriscar brigar ou discutir por motivos bobos, descontar em quem não deve. Sem fome, apenas um banho quente demorado e ir para cama tentar dormir, antes que algo mais aconteça. Um sono conturbado, não relaxo, o que faz com que eu escute uma mensagem no meu celular. Uma notificação inesperada. Uma mensagem sua, dizendo que está chegando na minha casa e só precisa de um lugar para dormir. Vejo a hora da mensagem e mal tenho tempo para raciocinar quando recebo outra mensagem tua, pedindo para que eu abra a porta para você. Desço para te receber, tentando imaginar o que aconteceu e qual a reação ao te ver. Reparo no teu rosto, os olhos meio vermelhos. Me abraça forte e não consigo dizer nada. Pede desculpas e fala que não quer me incomodar. Apenas precisa descansar...

Em alguns momentos da minha vida, eu olhava para o passado e me lamentava. Me arrependia de não ter arriscado, de ter tido medo. A história de se arrepender por deixar de fazer algo. Hoje vejo isso de outra forma. O que fiz ou não fiz foi uma escolha minha. O "não" também é uma escolha. Deixar de fazer algo é uma escolha, consciente ou não. A vida poderia ter sido diferente em vários sentidos, se eu tivesse feito outras escolhas? Impossível saber. Estar me conhecendo melhor faz com que eu mude alguns conceitos. Arrepender do que não fiz é uma forma de aliviar uma situação, uma fuga. De certa forma, um jeito de me defender, de me proteger.  Preciso assumir minhas decisões. Assumir minhas atitudes ou falta delas. O que eu fiz ou deixei de fazer é minha responsabilidade. Entrar no modo defensivo é querer passar a culpa para outra pessoa, "jogar para o mundo". Estou mudando, amadurecendo. Olhando para frente e percebendo que o caminho é longo. Mas tendo a certez...

Olhando para trás, vejo a quantidade de pessoas especiais que a vida me presentou. Em meio a um mundo com diversos problemas, com pessoas rasas e vazias, tenho diversos motivos para agradecer quem esteve ao meu lado. Pessoas que me deram força, que me apoiaram em diversos momentos. Que acreditaram em mim inclusive em momentos onde nem eu mesmo acreditava mais nas minhas qualidades, no meu potencial. Mas este post é para uma pessoa especial. Se você estiver lendo isso, saiba que tenho muito a agradecer. Sem menosprezar quem passou pela minha vida e teve muita importância, você mudou muita coisa nesse tempo que passamos juntos. A primeira pessoa que enfrentou com todas as forças minhas barreiras, me obrigou a desarmar defesas, me fez sair da zona e me fez viver a vida de uma outra forma, com vários momentos bons e claro, momentos ruins. Vejo quem eu me tornei. Vejo o que mudei. Vejo como eu sou. Vejo o que estou fazendo em relação a minha vida para o futuro. E lembro que comentei que...

Uma das coisas que mais me incomoda é ser comparado aos outros. Ainda mais percebendo atitudes machistas e que discordo em pessoas próximas a mim. Me considero um homem muito ligado a sentimentos, sensível e emocional. Romântico e sonhador. Mas, alguém com muitos medos e receios. E percebendo que muitas vezes deixei de concretizar sonhos por conta disso. Desenhei momentos lindos para quem estava comigo e não fiz nada para concretizar, para tornar real. Não foi por falta de tempo, não foi por condição financeira. Os devaneios são lindos. Trazem sensações ótimas. E tenho certeza que teriam sido ótimos para quem estava ao meu lado. Então, qual a razão pela qual eu concretizei tão poucos deles? Talvez seja pelo fato do mundo virtual, da minha imaginação e fantasias ser um lugar seguro para mim. Minha fuga. E eu querer deixar ele ali, protegido, intacto. Para sempre existir. Sem chance de um plano dar errado. De um agrado não ter o resultado esperado. Espero que um dia eu possa ter o per...

Ganhar presente sempre é ótimo. Algumas pessoas são capazes de nos emocionar com isso. Nem tanto por conta do valor financeiro. Não são raras às vezes onde saber que alguém especial parou para pensar em nós significa muito. A tentativa de agradar, de achar algo que combinasse conosco. Nos dá a sensação de sermos únicos. Mas faço essa pergunta. Quando foi a última vez que você se presenteou? Que fez algo por si mesmo? Um agrado, algo inesperado e quem sabe até irresponsável do lado financeiro? Na fase atual, me encontro em pontos de auto conhecimento, reconstrução e aprendizado. E percebi que dentre diversas coisas erradas que fiz recentemente, uma delas foi parar de dar importância a mim mesmo. A quem eu sou. Ao que sou capaz. Mudei radicalmente meus planos pessoais deste ano. Minha vida virou de cabeça para baixo nos últimos meses. E felizmente voltei a entrar nos trilhos depois de ter me perdido. Por isso resolvi me permitir alguns agrados que vão pesar no meu bolso , mas vão ser b...

Acontecimentos recentes me fizeram mudar alguns conceitos e atitudes. Em uma fase onde estou me reinventando e ao mesmo tempo fortalecendo crenças. Como venho falando e entendendo nos últimos tempos, não posso negar que falhei e magoei pessoas que considerei especiais ao longo destes mais de 38 anos de vida. E em momento complicado, tive a luz de pessoas importantes para manter meu foco, iluminar meu caminho. Acreditar em mim quando eu mesmo duvidava. E perceber que isso é mais normal do que achava. Escutando diversas pessoas falar ou comentar sobre situações parecidas. Sobre terem vivido ou estarem vivendo algo que hoje eu posso falar com certa propriedade. Aquela frase "eu sei o que você está passando" pode ser aplicada, de formas e intensidades distintas,me permite uma certa empatia, poder ter um "peso" ao tentar aconselhar, ao tentar ajudar que a pessoa ache suas próprias respostas. Hoje li esta frase sobre iluminar a vida de alguém em um perfil de uma ami...

A música sempre fez parte da minha vida. Escutando, dançando ou mesmo tocando como DJ. E nos últimos tempos as canções começaram a ter outro significado. Músicas que traduziam meus sentimentos. Arrependimento, tristeza, vazio, dor. Sofrendo por problemas e principalmente por dor de amor. Coração machucado e quebrado, por minha culpa. Por minhas ações (ou falta delas) com uma pessoa que me amou de forma incondicional e que só me dei conta do quanto amava quando perdi. Cada música que eu escutava era motivo de dor. Lágrimas caindo pelo rosto. Vazio no peito. Coração batendo triste. Sorriso? Uma vaga lembrança. O desespero fez parte, inclusive com ideias ruins, extremistas. Mas como dizem, o tempo é o senhor da razão. E também me deixei influenciar por músicas em outro lado. Dois sambas antigos especificamente. "Canto da Razão" e "O show tem que continuar". Do primeiro , posso citar a letra como um todo. Do segundo, por mais que ainda doa (e muito) . é preciso nã...

A ideia de voltar no tempo é extremamente tentadora. Corrigir erros do passado, mudar o rumo de decisões ou da falta delas. Ter arriscado demais, ter tentado mais. Não ficar com medo de passar por situações que fugi por medo de me machucar. Mas a decisão fácil não seria a certa. A maioria dos filmes mostra o "efeito borboleta" e um dos meus seriados preferidos (Flash) mostra de forma clara o que uma mudança aparentemente pelos motivos certos muda todo um futuro, impactando outras pessoas. Sou o homem de hoje por conta das decisões que tomei ao longo nestes meus 38 anos de vida. Errei e muito, mas tive acertos. Mudei , por conta de pessoas especiais . por conta de mim mesmo. Conheci pessoas especiais, me envolvi, me apaixonei, amei, me magoei, sofri. Enfim, vivi. Carrego cicatrizes. E tento sempre me lembrar que apesar dos erros, a vida foi capaz de em diversos momentos me trazer pessoas que me colocaram para mim, que confiaram em mim e tentaram sempre me incentivar, mes...

Várias músicas hoje em dia traduzem meu momento de vida, o que estou sentindo. Uma delas é que mentir para si mesmo é sempre a pior mentira. Meu mundo perdeu o colorido. Ficou mais cinza. O lado "poeta" esta junto com meu sorriso. Longe, distante. Está sendo mais "fácil" trocar de máscaras ao longo da semana. Mesmo no trabalho, a expressão que consigo ter é serena. Não consigo sorrir, fingir que esta tudo bem. Se possível, queria pular o fim de semana. Hibernar na sexta ao fim do expediente e acordar apenas na segunda. Porque este intervalo é o mais dolorido. A solidão grita, o vazio no peito aperta e machuca. As lágrimas caem quentes e sem aliviar a dor. Estive muito pior. Sem chão. Querendo desistir. Felizmente isso eu consegui reverter. Ando ausente de redes sociais porque não consigo fingir que está tudo bem. E também porque não quero pena, não quero me fazer de vítima. Tudo que estou sentindo e sofrendo tem minha responsabilidade. Minha c...

E assim começa mais uma semana. Nem falo das lágrimas, que já fazem parte da rotina diária, às vezes mais de uma vez ao dia e que já viraram companheiras dos meus fins de semana. Nem do vazio que insiste em se fazer presente no meu coração. O medo que bate é de não saber se ao tentar cumprir minha palavra não estou deixando de lutar pelo que quero, por quem eu amo. Medo dessa decisão me fazer perde-la de vez. O medo que passa por achar que já perdi. Quando menos espero, os pensamentos se voltam para ela. Gerando uma ansiedade somada ao medo. Uma sensação estranha, intensa. A vontade de pegar o telefone e ligar, de mandar mensagem, de procurar, mas de novo lembrando do que prometi. De que iria me afastar até que as feridas que eu causei pudessem cicatrizar ou machucar menos. Pensar que esta procura da minha parte poderia ser uma forma de simplesmente conseguir uma resposta egoísta ou mesmo ter a resposta para algo que tenho medo. Aquela resposta que eu acho que já tenho. Medo de desisti...

O "poeta" sumiu. Não sei onde ele esta e confesso que não estou procurando. Junto com ele foi meu sorriso. Cicatrizes nos moldam, já ouvi e falei isso diversas vezes. Mas pela primeira vez sinto algo assim. Uma ferida que parece ter arrancado algo do meu peito. Em alguns momentos uma sensação de vazio, em outros uma dor angustiante. As lágrimas hoje fazem parte da rotina, sem lugar para aparecer. O choro, que antes era esporádico, agora virou quase diário. E o pior, alivia pouco. As lágrimas vem e vão, mas não acalmam mente nem o coração. Me "encontrar" em diversas músicas. Reparar em diversas letras e me identificar tantos sentimentos que passam por mim. Medo, dor, saudades, tristeza, raiva (de mim mesmo), frustração e por aí vai. As pessoas anseiam pelo fim de semana. Eu tenho medo dele. Ando querendo passar o máximo de tempo no trabalho. Pelo menos lá a mente fica ocupada e não penso, não sinto. Mas bastam segundos livres para tudo voltar. A sensação de vazio....

Não sei se foi acaso ou mera coincidência, mas eis que acompanhando a reforma do escritório onde trabalho me vi obrigado a também a me reconstruir de várias formas. Desabei por dentro por vários fatores. Cedi a pressão de trabalho,vida pessoal e deixei a minha vida amorosa sem o devido cuidado. Me imaginando como uma "casa". A reforma não vai jogar fora o que tenho de bom. Sei que tenho qualidades, afinal, foram elas que me permitiram chegar até aqui, que me fizeram conhecer pessoas boas na minha vida. Mas não posso esquecer que os defeitos que preciso arrumar são os que fizeram estas mesmas pessoas se machucarem, se magoarem e até se afastar por minha culpa. Hoje isso me faz "acumular" funções. Estou vendo diversas coisas em mim que eu não concordava nos outros. Diversas posturas que hoje quero mudar, que não me fazem bem. Sou o pedreiro, sou o arquiteto, sou a pessoa responsável por monitorar o serviço. E não posso achar que a "casa" vai se ergu...

Começando a entender porque sempre tive facilidade para dar conselhos, ajudar pessoas a tomar suas decisões. Precisei levar uma rasteira da vida, me encontrar sem chão, perdido para dar o primeiro passo em relação a isso. Acho que penso de forma correta, acredito que tenho boas ideias e já ajudei muitas pessoas próximas. Mas apesar de ser válido, quem aconselha pode apenas ajudar na tomada da decisão. Não é a pessoa que pode pesar todos os prós e contras. Não é quem vai sofrer se algo der errado. Não é errado aconselhar. Não é errado aceitar conselhos. Mas sempre foi difícil aceitar e seguir os meus conselhos por medo. Querer evitar sofrimento, querer evitar problemas. Evitar responsabilidade, entrar no modo defensivo e cobrar o outro. Isso é muito mais fácil. E hoje começo a entender quem eu sou até agora. O primeiro passo de uma caminhada que demorei demais para começar, mas que é necessária. O quanto me sabotei para me preservar, com medo de me machucar, de cair, de me magoar. O ...